心有餘悸

當我真正回過神來的時候，已經是幾天過後的事情了。那時我才察覺到，我受傷了。
整個人完全就是呆滯的狀態，腦袋也反應不過來。“我到底怎麼了？”無時無刻迴響在腦海中。
之後聽到家人事後的轉述，我才知道我被打劫了。
左眼附近到左眉毛、左手有傷口；左角膝蓋瘀傷，左右手輕微擦傷，眼鏡沒了，書包左邊的袋子斷掉了，但是沒有東西不見。
當天到我比較清醒時發生的事情，停留在我腦海的也只有我記得我被人搬來搬去（送到醫院檢查的時候）；我主管和親戚有來探望我（但我完全不記得我們之間說過什麼話了）；我記得自己不停重複地問問題，但我卻不記得我自己問了什麼。
我晚上可以入睡，但卻莫名地對摩托聲音有種恐懼感。到現在還持續著。我記得我第一次出門的時候，我整個人是顫抖的。輔導員和醫生都說這是PTSD，就是創傷后心裡壓力症候群。
完全不敢靠近馬路，如果摩托車經過的時候我會呼吸困難，還無意識地抓緊手上拿著的雨傘。談了之後的結果就是不會呼吸困難也不會抖，但還是很害怕很害怕很害怕。

事情發生在開齋節的前一天晚上，我平常放工回家，走在回家的路上。被搶。我不知道我自己是怎樣走回家的。我當時是不是有昏迷了一會？因為隔天我家人在案發現場發現我的眼鏡以及一灘血跡。
我該慶幸是晚上嗎？不然大熱天的我的臉就這樣跌在泊油路上，呵呵…還有附近也沒有很多車，因為都回鄉了。我到底有沒有喊？
幸好我沒有昏迷（？）很久，不然被發現的話應該是隔了一段時間了。也幸好我沒昏倒在馬路，不然如果我突然昏倒再加上車沒有注意到我的話，Hmmmm....不過我媽說我回到家的時候嘴裡唸著的是：“我是張佩芳，我家裡在……”啊啊啊啊！那一晚到底事情的經過是怎樣的？！我想答案應該在我腦海里的某一處吧。只是被壓抑著了。不過想不想的起來，我自己絕對不會勉強自己。
事後回想起來，最重要的是命還在，也沒有受到很重很重的傷，腦也沒內出血。只是臉上多了一條傷疤。還有忌口，睡覺是不能左側睡，晚上睡著后我應該沒有轉身吧？不知道…
一開始洗澡的時候只能洗身，洗頭的話就要麻煩母上大人了。因為傷口不能碰水。後來，去診所洗傷口，也有去拆線。噢噢噢噢噢，醫生用醫用鉗子鉗斷我臉上的線，不過也不是很疼。

讓我覺得神奇的是，我之後看回我的臉書以及手機，我竟然還有信息我的朋友們。我那時到底是在怎樣的狀態下聯絡他們的呢？
啊，我還隱約記得醫生的臉。和我一個中文系的朋友有點像，感覺也是。我也記得醫生說不吃東西的話就不能出院。不過之後我怎樣回到家，我在醫院一晚的狀態是如何，醫生怎樣幫我檢查神馬的我完全想不起來。因為當時我自己的記憶都還是模模糊糊的吧。
之後我沒有去上班，一段時間也是沒有接觸手機。完全關機狀態。因為醫生說暫時不宜接觸外人，因為怕一直被問起會引發我情緒上的崩潰。
我記得事情發生的兩個星期后，我朋友有打電話來。那時我並沒有語無倫次啦，也可以正常的對話。但是之後我整個手都在抖。我不知道我自己在怕什麼。
不過也只是那一次而已。
早上出門的時候我會害怕摩托，但沒有心跳得很快。可能幾次出門都是白天加上有人陪同的關係吧。
但有一次晚上，我表哥要到附近兜圈，因為要去pokestop拿球。我就想說去一次看看。那時副駕駛座是對著馬路的，又是晚上，我的手機和錢包都拿在手上，我要上車的時候我表哥還沒開車門，加上又有一輛摩托經過，整個嚇死我了！！！天啊，我怕他會打槍我什麼的。到後來我上車后整個人是超級緊張的，心跳也加速了。

而不久后我又遇到了第二次的掠奪，如果要說的話是第三次吧。第一次是新年的時候Ipad被搶走。第二次是沒有記憶的。第三次是最近要去面試的時候遇到的。
唉，說起來我也覺得我自己蠢，為什麼偏偏要走同樣的路呢？
可是我之前也是走過沒事啊。環保袋每次都是不靠近馬路旁的。
結果第三次的時候就中招了。我根本來不及反應。
附近也沒有什麼人。大白天的又怎樣？我又來不及看車牌號碼。樣子也不記得。只是記得他是一個人的，年輕人。
媽蛋那天剛好是要我去面試的一天！我的正本文憑那些都不見了。但幸好身份證沒丟失。
當時整個人是完全虛脫，很空虛的那種感覺。我也追不上，因為穿著平底高跟鞋，怎樣跑？
但我還是很快地走去地鐵站，我還怕他到回頭搶劫我。
因為裡面什麼都沒有。對他來說也是毫無意義的東西。

臥槽！好想哭。但我還是去面試了。結果變成一個別開生面的面試。唉……
也被說不夠機警。也是啦。當下聽到有點受傷，因為他的出發點是好的，是對的。但那時我的心情還沒平復回來，所以不想聽到風涼話。我也想說，你不是我，你不會理解那種你從來沒有經歷過的感受。
不過我當然沒有說出口啦。不然這不是顯得我一點教養也沒有嗎。把自己的過錯以及不適感發洩在別人身上。
後來回到家我還是哭了。不想壓抑自己，是人都有害怕的權力。我不想憋在心上，我也覺得哭出來會好一點。
之後就去報案了。哦呵呵呵呵，第二次進警察局。還真無奈？
然後滿腦袋都是想著我的文憑怎樣拿得回？因為有些我沒有備份地說。
再然後就是增加了我對自己走路以及摩托車靠近我的恐懼感。怕到會發抖的那一種。
我就是緊張。因為有時摩托的聲音會離我很近，然後他們又很喜歡很快地略過你。
之前我是一點都不會怕啦，但現在的我不是之前的我啊！
後來想想我已經算是蠻幸運的？因為我一月頭開始上班的時候每天也是走夜路回，書包也是背在後面。
不過還是中招了。

事情總是有轉折的時候！
真的謝天謝地謝各路神明！
有人在他家的停摩托那裡發現我的環保袋！
然後他就聯絡我想說還給我。
噢噢噢噢噢我當時聽到的時候真的很開心。然後各種猜測就出來了。
我們猜他是不是掠奪的那個人，想趁機再犯案多一次。又或者是他的同黨？
沒辦法，防人之心不可無嘛。
我們也猜他只是好心地想要還我文憑。
結果去到后，發現是後者。看著那個熟悉的環保袋，我真的很開心。
那就是說我不用到處奔波去拿回我的正本文憑了！

總結：
1.我再也不會走小路的。
2.所有的東西都要有備份。
3.求人不如求己。
4.我要勇敢去面對。雖然我還是很害怕很害怕很害怕。
5.貼身的財物要收好。財不露白。不然損失還是要自己負責。
6.人平安就好。命還在比什麼都重要。

寫信去輔導那裡，輔導員說要減少那種恐懼感，除了要警惕警惕再警惕外，就是要多次安全地回到家。
這樣才能慢慢減少那種恐懼感。減少是減少，但也要確保自己的警惕心在。
因為真的只是一瞬間，就會消失在你的眼前。
看著那人渣揚長而去的那種無力感，我還是記得很深刻。
我不想它再發生了，也不希望它會成為我一身的夢魘。

加油加油！我ok的。

最近

最近說不上是好還是壞，很微妙就對了。
總覺得自己的表現不夠好，達不到他們的要求。
“你的表現不是用口講的，我們有眼看。”
我也知道，要證明自己的話，做的永遠比說的來得更實際。
我很想說你們可不可以不要用你們工作了N年的經驗來要求我？
不過這種理由久了也不能用了。

成功者找方法，失敗者找藉口。

我只是想我的表現受到重視而已，而不是理所當然的付出。
不怪得來的人快，去得也快。也許我並不是真心的愛著這一份工作吧。
那天多人的時候我難免很緊張，雖然客人表面上不急，但我也不能讓人等太久啊。
或許這是我自己的臆想啦。
然後就被訓了，嗯，在過沒多久我就親眼看著她們犯小小的錯了，但我只是選擇默默地看了一眼，什麼都不說。
他們總會遺忘我是新人的關係，但是我也知道不能一直拿著新人的身份來說事。我也是要學習的。
不懂啦，cashier是最敏感的地方，我也知道你們有各自的工作要忙，然後發生什麼問題就說做麼senior不在我們兩個比較新的新人旁邊。然後又怪我們什麼都不說。你們到底要怎樣啦？我覺得你們也很矛盾的。
又說有什麼不明白的就問，我們就問咯，問了雖然露出無奈的表情但還是會教，教了又期待我們下次不要問他。
如果你們真的怕我們犯錯，就重頭教到尾啊。或者看著我們處理，有什麼不對的再指出來。
又沒有人負責教我們，每個人都在忙自己的事情，做錯了就罵我們。唉，cashier是你們最想逃避的地方么？
這樣的話就不要拱手相讓啊！你們給我們做點別的東西都好過啦，把可以直接面對客人的丟給新人，自己就專心做自己的分內事。不過他們真的有很多東西忙啦，所以其中一位說過不明白做麼我們這麼得空。
你不介意的話就把工作分擔出來咯，我不介意學多一點的。
然後家裡的人就會一直拿薪水說事，我每次都會被說得啞口無言，因為的確不大夠用。
他們說我不是真心改過，而是因為被罵到有陰影了。雞蛋糕啊，可不可以不要用你心中的尺來衡量別人，雖然我貌似也常常做這樣的事情。
用自己的世界觀去看待世界，然後希望別人配合你。

唉，既然是我自己的選擇，我會努力走下去的。時間不會太長。
我不想委屈我自己。
喜歡就留，不喜歡就走。嗯，就這麼簡單。
但我之前承諾過會留一段時間，就留吧。
再看看怎樣吧。

最近推薦的動畫：亞人；你所不知道的異世界；我是坂本有何貴幹；田中君你為何總是如此慵懶；超級戀人；英雄學園；鬼牌遊戲；文豪野犬
坐等新番：進擊的巨人2；七大罪2

出了社会后...

在书店上班已经一个多月了，说难不难，说容易不容易，说好不好，说坏不坏。
每天最开心的就是能够接触到书籍，在巡架的时候偶尔会发现几本自己想要的。
当然不可能一整天都在做同样的事情，还有很多很多东西可以做，可以学习。
考的就是应变能力以及应对的能力。

比较不满意的就是薪水以及休息天了，不过书店嘛，周末总是最多人的。
人事说不上复杂到哪里去，但我觉得简单得来更容易看出问题所在。
每个人的个性都不同，处事方式也不一样。
所以有时我会很困惑到底我要优先做谁的工作，要听谁的话。
偶尔我会无意识地重听，交代下来的事情有ABC，但我只做了A，所以又要花时间在B和C。
因为是新人，所以所有人都有资格对我颐气指使、说教，叫我做东西。
最无奈的有几次，第一次是我找一部分的书就找了整5、6个小时，还听到说：“新人嘛，就算了咯。”
呵呵，我很想说，你做了八年的就不要要求一个刚进来不到几天的人完全熟悉架子好吗？
而且一共有七排架子，高过视线的常会被我忽略。
有时候书明明就在我眼前，但我还是有办法无视掉。

第二次就是来货了，要点货，打价钱，上架然后还要分货去分店。
就是那种有包装的，要拆开来，把价钱打在书上，然后装进袋子。
A说你全部打完价钱后上架。
首先，我就照着做。
之后A说：“做么你做到这么慢的？”
B之后说：“其实只要打分店和总店的价钱就好了。”
C就说：“你不用一本一本拆开来打，打在袋子上就好了。”
D说：“你先分货，然后就打分店和总店的就ok了。”
E说：“你有时间就打完全部价钱，没有的话就需要打价钱的书就Ok了。”
幹，现在是在耍我吗？
从此之后，我只打总店和分店的价钱就好了，其他的不关我的事。

工作内容丰富多样，可以说得上是五花八门。
老板一不高兴就会当场说出来，其他人也是。会察觉到语气明显的改变。
这样我怎么敢问问题呢？我最讨厌的就是心情不好乱乱发泄在别人身上了。
我不知道我可以坚持多久，走一步就算一步吧。
有时候我会忍不住反驳，但大多数时候还是忍了下来。
因为我知道，出了社会后，能够比较包容自己的人不多。
单纯、木头、不够圆滑、不够成熟等诸多评语就会出来了。
我都会在内心吐槽。
不过比起来，我看起来真的很嫩。我的处事方式...
木头？Sorry咯，你交代给我的东西我都做不完还要我一心二用，我有注意店内的情况啊！委屈你一直对着木头说话了。
分享有趣的事情，我要知道有什么有趣的才可以的啊。
不然你要我每天一则冷笑话给你吗？
唉，所以每次我都会忍下来，默默地改变。

出了社会后，才知道钱真的真的很难赚。
出了社会后，才知道自己以前的想法是多么的天真。
出了社会后，别人会一直用他们自己心中的尺去要求别人，去衡量别人。
出了社会后，人事关系永远没有想象中的简单。
出了社会后，你要为自己的言行负上全部的责任。
出了社会后，是虎也要趴着，是龙也得盘着。只因为你是“新人”。
出了社会后，性格多少都一定会改变。
出了社会后，不懂就一定要问。不要不懂装懂然后自己做完后才发现是不对的。
出了社会后，大部分的时间都会花费在工作上。要怎么解压等的就要看自己了。

新人嘛，什么经验都没有的。
出到去就是会被训的那一个。因为资历是最低的。

不过出去以上的不满来说，其他的地方我都很满意。
他们对事不对人，偶尔才会对人不对事。

我不打算做很长久，就当做是一个经验吧。

反正我不会是第一个离职的，也不会是最后一个。
长江后浪推前浪，总会有人代替我的。
我会被聘请不就是为了代替之前走的人吗？

为读者找书，为书找读者。

书是最佳的伙伴。

学车记

当真正去体会过一件事情的时候，才知道自己有没有资格去说别人。
真的，以前没有留意过别人怎样驾车。
看着以为很简单，但实际操作起来并不那么容易。
驾车需要多方面的专心以及配合。手脚和身体都要好好配合。 
觉得Uncle很神奇，载我去学车的途中可以有说有笑。
当一进入教学状态的时候整个气场完全不一样了。
而且，还是每天7-9点早上学，已经连续两天了。第一天是8-10。
目前学到的东西是懂怎样换gear，踏油，了解klac/clutch和油门之间的关系，把车停下来，side parking etc...
然后每天都要挨毒舌式的骂法，虽然知道uncle说是为了我好，但当下那瞬间心情还是会受伤。
我知道我反应慢，每次steering都会转不过来。呵呵，然后就会被训了。
Theory可以掌握，但到了Apply的时候就会六神无主。
不能每次依赖uncle，因为考车的时候只有自己一个人。
然后就一直被拿来比较，一直被毒舌地骂呀骂，骂呀骂。
唉，我知道我不是天才。我的手会一直抓着steering，我学不会两个小时就可以去parking。
到现在Uncle还不敢给我架回来，因为我对steering的掌握还不够好。
现在还没真正用到左边镜子和望后镜，右边的镜子倒是常用。
所以这就是pro教amateur的差别吧。因为他已经会了，已经习惯了。
在言语上对我们这些新手就会变得有点不客气。
幸好还有人能够理解我，因为和表弟同一时间学。
今天还被甩门了，以及大力被敲车镜以及Bonet盖。
我知道熟能生巧的定义，我也知道任何事情习惯了就会变得不生疏。
但你不应该期待我一下子就能完全达到你要的要求啊！
你学车的时候难道不是从0开始的吗？你也曾经被你的教官指教过吧？
唉，以前我坐过别人的车，已经数不清次数了。但我一次都没有仔细研究过那些器具。
真的一次都没有。所以你忘记了你第一天问我的：“你之前有坐过在驾驶座吗？”
我的回答是完全没有坐过。真的，完·全·没·有。
基本的基本我大概听说过，但剩下的我完全是零。
每天早上都要被挨骂，不过Uncle还是称赞我有进步。
因为第一天学的东西去到第二天就会变得好一些。
但新的东西一旦进来后，毒舌模式就会开启。
然后uncle看着的眼神就很像看着我在耍猴戏那样，而且还说我不懂装懂。
没有完全记住他所说的东西，不像是有心学的人。
我的steering一直抓太紧了，然后来不及收回来。唉…
要真正克服的话，除非自己额外再学过吧。就回到家自己练习。
以前家里有manual车的，但是卖掉了。不然就可以自己练习。
现在这样的情况，我也不知道要不要加时间好。
直接去试驾的话会很惨，而且最后考核的地方那里不止我一个要用那些车道。
呵呵，我还是不要这么快去就好。可是不去的话，加时间学习一个小时要rm30。
唉，家里有车练习真的是很不错的，可惜没有。

希望下次我会进步一些，然后放轻松自己去应对。
被骂的时候难过就难过吧，这样才会意识到自己的错误在那里。
不过我不会把这些情绪憋在心上，我一定会说出来。
用说话的方式也好，用打字的方式也罢。
在错误中学习，在错误中进步。

加油加油！我可以的！

后续：
我开始怀疑，到底当初决定学车是对是错。
驾车到这样uncle还敢给我上去考核地方那里学，还要我驾着去。 
连续五天的练习，我的心脏有点小承受不住。
我也很想知道自己为什么总是抓不到clutch和accelarator之间的平衡点。
明明我自己就是一只秤子，一直在努力地寻找着平衡点的秤子。
是我的反射神经和大脑以及手脚不能协调吗？
还是我根本都没有努力过，只是在敷衍？问题出在我的心态？
我妈一直说，他不是骂过一个人，也一直说做么不要早早学？
我知道！但是你想想下，被人骂已经很难过了，还要一直连续下去。
我不是天才！我没有办法像uncle口中梦寐以求的学徒，两个小时就能够学会驾manual，parking以及上山兼on the road。我是凡人，很普通的凡人一枚。
三个星期的假期是学不完的！以我的进度来说的话。
我不知道，我知道uncle说我是为了我好，但我真的越来越有挫败感。
可能我的抗压性真的变低了吧，这么一点都承受不住。
还是我伤心是因为我觉得我有用心，但得到的永远只是挨骂挨骂和挨骂。
还是我耳朵已经习惯听好话了？呵呵……
以前再狠的话我也听过，也崩溃式地哭过。但也许真的隔了太久了吧…
难道我下意识的是个抖M，要被毒舌虐一虐才健康？哈哈哈哈哈
从来没有这么挫败过，我的日子过得太顺风顺水了吗？一点挫折我就败下阵来了。
我就是蠢，我就是学不会。我就是我？=。=
我真心很想知道我的问题出在那里？为何我的手脚总是不协调？
为什么我就是不敢踏油？为何我的steering就是转不回来？为什么我会一直犯下同样的错误？是我没有用心在记得，还是用心了效果却一点也不显著？我的左脑和右脑怎么了？
是不是因为我迟睡的原因？（搞不好这就是一切的源头，唉……）
我还是觉得uncle是很好人的，只要他不是负责教我驾车的话。

学习

这不是我第一次出来工作，这也不是我第一次认识到人事关系之间的复杂。
如果是不熟悉的人还好，毕竟之后也可能没什么联络了。
不，可能复杂的是我自己的心、我自己的想法、我自己的心态。
总有话说，你怎样对别人，别人就怎样对你。
但这种从来都不是对等的。你付出多少不一定会得到多少。
也有可能会被泼冷水，拿热脸去贴冷屁股。

原本算是还不错的朋友，一起做工之后就渐行渐远了。
我也不清楚这一切的转变是在那里开始，是因为什么？
一开始的有说有笑，到现在一句话都要主动地去说。
或许我自己有意无意、有心无心、潜意识无意识下意识做了些什么伤害别人的事情，也不知道。
听见她和别人嘻嘻哈哈，回到来之后整个人就沉默了。
这算是什么啊？然后可能莫名地就被讨厌了也不一定。 

有时发生类似事情的时候，最好的方法可能就是去问清楚事情的原委而不是一味地听单方面的说法，但有用吗？
人有分很多种，主动啦被动啦等等之类的。如果被动地一味被动的话，那主动的那个人努力有什么用呢？
或许我不应该这么早就下判断，毕竟这一切也可能是我自己的妄想。
也许，也可能是我自己想太多，也可能我想的一切都是真的。
但，没有确切的答案去证实这一切。

每天进到办公室，总是面对这样的气氛。尴尬又微妙的气氛。
好吧，我比较女汉子一点，有点不大能接受比较软一点的语气。
她有她的考量，我有我的想法。
被保护和不被保护，人总要成熟。
一辈子什么都不去学习，什么都不去接受怎么可能会进步。

不过，我也没有批判人家的资格。
因为我的性格有时候也很糟糕的。
对一味忍耐我这种肆意的任性的家人，说声抱歉和谢谢。
还有朋友也是。

就这样一直貌合神离下去吧。
什么也不要做，还是要主动多几次？还是，算了？
唉，我也不懂啊。

人与人之间的相处就是那么地简单又复杂。

我可能就是最复杂的那一位，也不一定。

还有，当以为自己在默默牺牲的时候，总有人也是陪着你默默地牺牲。
可怜人必有可恨之处，可恨之人必有可怜之处。
就当做学习和借鉴吧，不要把自己弄成那个样子就好。
主动也好，被动也罢，随意就好。
也不用替自己辩解什么，可能别人根本都不当成一回事。
或许，是我自己太过在意，想太多，把一切都复杂化。

和相识10年的朋友都曾经翻脸过，何况是认识了那么两三年但又不大熟的？
不要在意，就好。
把一切负面的情绪和思想都透过文字表达出来，要对自己好。
别人没有亏欠我，谁也没有亏欠谁…

 



 

最近

友情的建立到摧毁，其实很简单。相识固然需要缘分和契机，但要如何维持下去才是重点。
有句话说，要别人尊敬你首先你要尊敬别人。
如果套用到友情身上的话，就变成要别人主动叫你首先你要主动叫别人？
嗯，好像也没有不对的地方。究竟几久没有和朋友联络了？我也不懂…
归根究底只是我自己懒惰吧。

哈哈哈 话说我这惰性还真的是有够糟糕啊。
考试的时候也是，找工作的时候也是，想毕业论文的题目时候也是…
看见朋友们都在为自己的目标努力奋斗的时候，自己却还宅在家里看小说听歌睡觉。这…不大妥当吧。> <

不过我的记性实在有够差的。是时候喝一点银杏吗？补脑
有一次我和朋友要回来的时候，隔天8.21am的火车，我凌晨三点多才睡。醒来的时候是7.27am，shit。
Taxi uncle 7.30来，我当时整个不清醒的状态。而且我电话不懂为何打不进（过后好回了）。
呜哇，只是拿了电脑和文件回家。衣橱没锁，给妈妈的土产也忘记拿。不过庆幸的是我还会醒。
不然我另外一个朋友要陪我搭下一趟火车了。回想起来自己还真的是迷糊。连闹钟也没有调。
后果就是我和表弟在其中一天还特地搭巴士下金宝做好我的东西。啊啊啊，这样妈妈的rm100就没有了。
不过我回到去的当天和朋友去了shah alam的Bon Odori。去到的过程虽然有点艰辛，但我相信驾车的人更累。
那天天空有点不作美。雨下一整晚啊，最后我只参与了最后一次的舞蹈。就大家围着台子一起跳舞。
穿浴衣的后果就是超热的！腰也要挺得很直。因为绑得好紧。
附上前后照一张。我的头发是湘的日本朋友帮我弄的。嘻嘻
当天也体验了小小红人是怎样的。有人找我们大家一起合照哦。哈哈哈
不过我还是觉得我的背影比正面好看。> <
之后还和她们一起去湘日本老师的studio学跳日本民族舞蹈。浴衣就是那个老师借给我们的噢~
好吧，结果就是发现我的柔软度，嗯…有待加强咯。哈哈哈哈 没运动的后果。
然后老师带我们去吃泰国餐，我以为不会饱，结果和我想象的相反。
绕了一下子后，老师又请我们吃下午茶。一个donut加一杯自己选的咖啡。我选了Latte
好饱！当天真的好饱。老师买的北海道杯子蛋糕我也没有吃到。
最后还有甜点，豆腐花~
老师人好好，好热情。
隔天湘就出发去日本了。作为交换生一年。她的宿舍超美的啊！羡慕ing...

换了新电话。嘻嘻嘻 一直在玩神魔之塔。lol
至今依靠着新手指南的装珠。不过我应该也可以学会的啦。
还有，我第一次发梦我自己考试不及格！吓到我。
Google了周公解梦，说明了我潜意识会很担心自己做不好所以才会发梦。
不过发这种梦还真的是第一次。
梦境总是和现实相反的嘛，不过我求及格就好。
就算真的没有考到好成绩，妈妈一句：“你还能改变些什么？”
也对啦，自己要为自己的行为负上责任嘛。

原来，失去总比得到容易

常说戏如人生，人生如戏。
电视剧里的情节和现实生活中的情节难免会有相同的状况。

相识20年的老朋友都可能因为一句话而翻脸，更何况是不长不短的7、8年的朋友呢？
谁是谁非已经没有人去在意。
人在异地的心是比较脆弱么，所以思想也跟着变得敏感？
当朋友和我说起这件事情的时候我才知道这件事情。
连生气也没有，就觉得“啊，就这样了。”
间接地知道这件事情所以才导致我没那么生气，所以才会觉得那么理所当然。
整件事情的发生和经过我不太清楚，我朋友说“是因为我们不够关心他。”
然后就说他以前对我们几好几好。
我想说的是，付出不一定会得到回报。
还有关心是怎样的关心？24小时不停地嘘寒问暖还是默默地关心才算是他要的关心？
既然对方坚持我们不关心他，也unfriend了我们，那我们还去强求些什么呢？
放下面子去苦苦哀求？Block掉了我们不就说明这一切都没有挽回的机会了吗？
往日一起嬉笑的回忆顿时变得很讽刺。
说变就变，就那么轻易地舍弃掉我们这两个朋友。
之前还很开心地一齐计划今年要去那里玩，但回过头的时候却发现这一切已经变了。
再也没有三个人一起的时候了。
我相信他不会后悔，我也选择尊重他的决定。
至于以后他会不会再找回我们，我不予置评。

少了这个朋友，只能说是缘分尽了。
不是全部人都能一起走一辈子的。
这段友情，我都还没挽回就已经失去了。
在一起的时候不懂得珍惜，非要等到失去的时候才来懊悔吗？
没这种感觉。
自私一点的想法，做回自己就好了。
谨言慎行，少说话多做事，做好自己的分内事吧…