心有餘悸

當我真正回過神來的時候，已經是幾天過後的事情了。那時我才察覺到，我受傷了。
整個人完全就是呆滯的狀態，腦袋也反應不過來。“我到底怎麼了？”無時無刻迴響在腦海中。
之後聽到家人事後的轉述，我才知道我被打劫了。
左眼附近到左眉毛、左手有傷口；左角膝蓋瘀傷，左右手輕微擦傷，眼鏡沒了，書包左邊的袋子斷掉了，但是沒有東西不見。
當天到我比較清醒時發生的事情，停留在我腦海的也只有我記得我被人搬來搬去（送到醫院檢查的時候）；我主管和親戚有來探望我（但我完全不記得我們之間說過什麼話了）；我記得自己不停重複地問問題，但我卻不記得我自己問了什麼。
我晚上可以入睡，但卻莫名地對摩托聲音有種恐懼感。到現在還持續著。我記得我第一次出門的時候，我整個人是顫抖的。輔導員和醫生都說這是PTSD，就是創傷后心裡壓力症候群。
完全不敢靠近馬路，如果摩托車經過的時候我會呼吸困難，還無意識地抓緊手上拿著的雨傘。談了之後的結果就是不會呼吸困難也不會抖，但還是很害怕很害怕很害怕。

事情發生在開齋節的前一天晚上，我平常放工回家，走在回家的路上。被搶。我不知道我自己是怎樣走回家的。我當時是不是有昏迷了一會？因為隔天我家人在案發現場發現我的眼鏡以及一灘血跡。
我該慶幸是晚上嗎？不然大熱天的我的臉就這樣跌在泊油路上，呵呵…還有附近也沒有很多車，因為都回鄉了。我到底有沒有喊？
幸好我沒有昏迷（？）很久，不然被發現的話應該是隔了一段時間了。也幸好我沒昏倒在馬路，不然如果我突然昏倒再加上車沒有注意到我的話，Hmmmm....不過我媽說我回到家的時候嘴裡唸著的是：“我是張佩芳，我家裡在……”啊啊啊啊！那一晚到底事情的經過是怎樣的？！我想答案應該在我腦海里的某一處吧。只是被壓抑著了。不過想不想的起來，我自己絕對不會勉強自己。
事後回想起來，最重要的是命還在，也沒有受到很重很重的傷，腦也沒內出血。只是臉上多了一條傷疤。還有忌口，睡覺是不能左側睡，晚上睡著后我應該沒有轉身吧？不知道…
一開始洗澡的時候只能洗身，洗頭的話就要麻煩母上大人了。因為傷口不能碰水。後來，去診所洗傷口，也有去拆線。噢噢噢噢噢，醫生用醫用鉗子鉗斷我臉上的線，不過也不是很疼。

讓我覺得神奇的是，我之後看回我的臉書以及手機，我竟然還有信息我的朋友們。我那時到底是在怎樣的狀態下聯絡他們的呢？
啊，我還隱約記得醫生的臉。和我一個中文系的朋友有點像，感覺也是。我也記得醫生說不吃東西的話就不能出院。不過之後我怎樣回到家，我在醫院一晚的狀態是如何，醫生怎樣幫我檢查神馬的我完全想不起來。因為當時我自己的記憶都還是模模糊糊的吧。
之後我沒有去上班，一段時間也是沒有接觸手機。完全關機狀態。因為醫生說暫時不宜接觸外人，因為怕一直被問起會引發我情緒上的崩潰。
我記得事情發生的兩個星期后，我朋友有打電話來。那時我並沒有語無倫次啦，也可以正常的對話。但是之後我整個手都在抖。我不知道我自己在怕什麼。
不過也只是那一次而已。
早上出門的時候我會害怕摩托，但沒有心跳得很快。可能幾次出門都是白天加上有人陪同的關係吧。
但有一次晚上，我表哥要到附近兜圈，因為要去pokestop拿球。我就想說去一次看看。那時副駕駛座是對著馬路的，又是晚上，我的手機和錢包都拿在手上，我要上車的時候我表哥還沒開車門，加上又有一輛摩托經過，整個嚇死我了！！！天啊，我怕他會打槍我什麼的。到後來我上車后整個人是超級緊張的，心跳也加速了。

而不久后我又遇到了第二次的掠奪，如果要說的話是第三次吧。第一次是新年的時候Ipad被搶走。第二次是沒有記憶的。第三次是最近要去面試的時候遇到的。
唉，說起來我也覺得我自己蠢，為什麼偏偏要走同樣的路呢？
可是我之前也是走過沒事啊。環保袋每次都是不靠近馬路旁的。
結果第三次的時候就中招了。我根本來不及反應。
附近也沒有什麼人。大白天的又怎樣？我又來不及看車牌號碼。樣子也不記得。只是記得他是一個人的，年輕人。
媽蛋那天剛好是要我去面試的一天！我的正本文憑那些都不見了。但幸好身份證沒丟失。
當時整個人是完全虛脫，很空虛的那種感覺。我也追不上，因為穿著平底高跟鞋，怎樣跑？
但我還是很快地走去地鐵站，我還怕他到回頭搶劫我。
因為裡面什麼都沒有。對他來說也是毫無意義的東西。

臥槽！好想哭。但我還是去面試了。結果變成一個別開生面的面試。唉……
也被說不夠機警。也是啦。當下聽到有點受傷，因為他的出發點是好的，是對的。但那時我的心情還沒平復回來，所以不想聽到風涼話。我也想說，你不是我，你不會理解那種你從來沒有經歷過的感受。
不過我當然沒有說出口啦。不然這不是顯得我一點教養也沒有嗎。把自己的過錯以及不適感發洩在別人身上。
後來回到家我還是哭了。不想壓抑自己，是人都有害怕的權力。我不想憋在心上，我也覺得哭出來會好一點。
之後就去報案了。哦呵呵呵呵，第二次進警察局。還真無奈？
然後滿腦袋都是想著我的文憑怎樣拿得回？因為有些我沒有備份地說。
再然後就是增加了我對自己走路以及摩托車靠近我的恐懼感。怕到會發抖的那一種。
我就是緊張。因為有時摩托的聲音會離我很近，然後他們又很喜歡很快地略過你。
之前我是一點都不會怕啦，但現在的我不是之前的我啊！
後來想想我已經算是蠻幸運的？因為我一月頭開始上班的時候每天也是走夜路回，書包也是背在後面。
不過還是中招了。

事情總是有轉折的時候！
真的謝天謝地謝各路神明！
有人在他家的停摩托那裡發現我的環保袋！
然後他就聯絡我想說還給我。
噢噢噢噢噢我當時聽到的時候真的很開心。然後各種猜測就出來了。
我們猜他是不是掠奪的那個人，想趁機再犯案多一次。又或者是他的同黨？
沒辦法，防人之心不可無嘛。
我們也猜他只是好心地想要還我文憑。
結果去到后，發現是後者。看著那個熟悉的環保袋，我真的很開心。
那就是說我不用到處奔波去拿回我的正本文憑了！

總結：
1.我再也不會走小路的。
2.所有的東西都要有備份。
3.求人不如求己。
4.我要勇敢去面對。雖然我還是很害怕很害怕很害怕。
5.貼身的財物要收好。財不露白。不然損失還是要自己負責。
6.人平安就好。命還在比什麼都重要。

寫信去輔導那裡，輔導員說要減少那種恐懼感，除了要警惕警惕再警惕外，就是要多次安全地回到家。
這樣才能慢慢減少那種恐懼感。減少是減少，但也要確保自己的警惕心在。
因為真的只是一瞬間，就會消失在你的眼前。
看著那人渣揚長而去的那種無力感，我還是記得很深刻。
我不想它再發生了，也不希望它會成為我一身的夢魘。

加油加油！我ok的。

最近

最近說不上是好還是壞，很微妙就對了。
總覺得自己的表現不夠好，達不到他們的要求。
“你的表現不是用口講的，我們有眼看。”
我也知道，要證明自己的話，做的永遠比說的來得更實際。
我很想說你們可不可以不要用你們工作了N年的經驗來要求我？
不過這種理由久了也不能用了。

成功者找方法，失敗者找藉口。

我只是想我的表現受到重視而已，而不是理所當然的付出。
不怪得來的人快，去得也快。也許我並不是真心的愛著這一份工作吧。
那天多人的時候我難免很緊張，雖然客人表面上不急，但我也不能讓人等太久啊。
或許這是我自己的臆想啦。
然後就被訓了，嗯，在過沒多久我就親眼看著她們犯小小的錯了，但我只是選擇默默地看了一眼，什麼都不說。
他們總會遺忘我是新人的關係，但是我也知道不能一直拿著新人的身份來說事。我也是要學習的。
不懂啦，cashier是最敏感的地方，我也知道你們有各自的工作要忙，然後發生什麼問題就說做麼senior不在我們兩個比較新的新人旁邊。然後又怪我們什麼都不說。你們到底要怎樣啦？我覺得你們也很矛盾的。
又說有什麼不明白的就問，我們就問咯，問了雖然露出無奈的表情但還是會教，教了又期待我們下次不要問他。
如果你們真的怕我們犯錯，就重頭教到尾啊。或者看著我們處理，有什麼不對的再指出來。
又沒有人負責教我們，每個人都在忙自己的事情，做錯了就罵我們。唉，cashier是你們最想逃避的地方么？
這樣的話就不要拱手相讓啊！你們給我們做點別的東西都好過啦，把可以直接面對客人的丟給新人，自己就專心做自己的分內事。不過他們真的有很多東西忙啦，所以其中一位說過不明白做麼我們這麼得空。
你不介意的話就把工作分擔出來咯，我不介意學多一點的。
然後家裡的人就會一直拿薪水說事，我每次都會被說得啞口無言，因為的確不大夠用。
他們說我不是真心改過，而是因為被罵到有陰影了。雞蛋糕啊，可不可以不要用你心中的尺來衡量別人，雖然我貌似也常常做這樣的事情。
用自己的世界觀去看待世界，然後希望別人配合你。

唉，既然是我自己的選擇，我會努力走下去的。時間不會太長。
我不想委屈我自己。
喜歡就留，不喜歡就走。嗯，就這麼簡單。
但我之前承諾過會留一段時間，就留吧。
再看看怎樣吧。

最近推薦的動畫：亞人；你所不知道的異世界；我是坂本有何貴幹；田中君你為何總是如此慵懶；超級戀人；英雄學園；鬼牌遊戲；文豪野犬
坐等新番：進擊的巨人2；七大罪2

出了社会后...

在书店上班已经一个多月了，说难不难，说容易不容易，说好不好，说坏不坏。
每天最开心的就是能够接触到书籍，在巡架的时候偶尔会发现几本自己想要的。
当然不可能一整天都在做同样的事情，还有很多很多东西可以做，可以学习。
考的就是应变能力以及应对的能力。

比较不满意的就是薪水以及休息天了，不过书店嘛，周末总是最多人的。
人事说不上复杂到哪里去，但我觉得简单得来更容易看出问题所在。
每个人的个性都不同，处事方式也不一样。
所以有时我会很困惑到底我要优先做谁的工作，要听谁的话。
偶尔我会无意识地重听，交代下来的事情有ABC，但我只做了A，所以又要花时间在B和C。
因为是新人，所以所有人都有资格对我颐气指使、说教，叫我做东西。
最无奈的有几次，第一次是我找一部分的书就找了整5、6个小时，还听到说：“新人嘛，就算了咯。”
呵呵，我很想说，你做了八年的就不要要求一个刚进来不到几天的人完全熟悉架子好吗？
而且一共有七排架子，高过视线的常会被我忽略。
有时候书明明就在我眼前，但我还是有办法无视掉。

第二次就是来货了，要点货，打价钱，上架然后还要分货去分店。
就是那种有包装的，要拆开来，把价钱打在书上，然后装进袋子。
A说你全部打完价钱后上架。
首先，我就照着做。
之后A说：“做么你做到这么慢的？”
B之后说：“其实只要打分店和总店的价钱就好了。”
C就说：“你不用一本一本拆开来打，打在袋子上就好了。”
D说：“你先分货，然后就打分店和总店的就ok了。”
E说：“你有时间就打完全部价钱，没有的话就需要打价钱的书就Ok了。”
幹，现在是在耍我吗？
从此之后，我只打总店和分店的价钱就好了，其他的不关我的事。

工作内容丰富多样，可以说得上是五花八门。
老板一不高兴就会当场说出来，其他人也是。会察觉到语气明显的改变。
这样我怎么敢问问题呢？我最讨厌的就是心情不好乱乱发泄在别人身上了。
我不知道我可以坚持多久，走一步就算一步吧。
有时候我会忍不住反驳，但大多数时候还是忍了下来。
因为我知道，出了社会后，能够比较包容自己的人不多。
单纯、木头、不够圆滑、不够成熟等诸多评语就会出来了。
我都会在内心吐槽。
不过比起来，我看起来真的很嫩。我的处事方式...
木头？Sorry咯，你交代给我的东西我都做不完还要我一心二用，我有注意店内的情况啊！委屈你一直对着木头说话了。
分享有趣的事情，我要知道有什么有趣的才可以的啊。
不然你要我每天一则冷笑话给你吗？
唉，所以每次我都会忍下来，默默地改变。

出了社会后，才知道钱真的真的很难赚。
出了社会后，才知道自己以前的想法是多么的天真。
出了社会后，别人会一直用他们自己心中的尺去要求别人，去衡量别人。
出了社会后，人事关系永远没有想象中的简单。
出了社会后，你要为自己的言行负上全部的责任。
出了社会后，是虎也要趴着，是龙也得盘着。只因为你是“新人”。
出了社会后，性格多少都一定会改变。
出了社会后，不懂就一定要问。不要不懂装懂然后自己做完后才发现是不对的。
出了社会后，大部分的时间都会花费在工作上。要怎么解压等的就要看自己了。

新人嘛，什么经验都没有的。
出到去就是会被训的那一个。因为资历是最低的。

不过出去以上的不满来说，其他的地方我都很满意。
他们对事不对人，偶尔才会对人不对事。

我不打算做很长久，就当做是一个经验吧。

反正我不会是第一个离职的，也不会是最后一个。
长江后浪推前浪，总会有人代替我的。
我会被聘请不就是为了代替之前走的人吗？

为读者找书，为书找读者。

书是最佳的伙伴。