情

问世间情为何物，直叫人生死相许
两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮
不在乎天长地久，只在乎曾经拥有

情。
心情，性情，感情，友情，爱情，亲情。
人世间离不开一个情字。
那种爱恋的滋味，尝过之后就不愿放手。
虽然跌过，痛过。但是欲罢不能。
对于爱情的诠释有千百种。
每个人对爱情的体会都不一样。
那是只有你自己才知道的感觉。

形影单只，难免会去留意身边的双双对对。
他们脸上的表情，正好衬托出自己的孤单。
都是一个人。
我没有恋爱过，但是我失恋过。
喜欢的人，不喜欢我。
但我还是义无反顾地爱上他。
后来，我才知道，我们怎样都是不可能的。
渐渐地放手。
直到现在依旧没有联系。
连开始都还没开始，就已经体会过失去的感觉。
所以我很羡慕身边的情侣。
但我同时也很清楚，这种东西是不能勉强的。
虽然说幸福是要靠自己争取，但是也要找到对的人才行。
不然一辈子就这样擦肩而过。
在人海里寻寻觅觅，找寻自己生命和灵魂的另一半。

已经二十岁。
初恋还没出现。
自己有多少斤两自己还是知道的。
我这种杂草…

渴望

恋爱的滋味到底是怎样的？
酸酸甜甜，然后很高兴有人那么呵护和在乎自己？
其实，我想要一个男朋友。
我知道我坐在这里等到我发霉了男朋友这种东西都不会从天上掉下来。
但是，我尝试过主动了。
可能是外貌问题，再不然就是气氛不对，每次都让自己跌得满身都是伤。
直到现在，我都还是只身一人。
看见别人都双双对对的。就觉得自己很孤单，寂寞了。
缘分还没到？
强求？
等待？
我不知道。
谁也给不到我答案。
包括我自己。
我这个样子，还是算了。
我喜欢帅哥，但是帅哥永远也不会喜欢我。
因为我这个样子是上不了台面的。
我还记得以前有人说过“别人肯玩弄我的感情是我的荣幸。”
我真的差到这样吗？
我这种人真的没有机会得到爱情吗？
我是知道的。
没有人会喜欢我的。
就算我主动了。
可能单身一辈子比较适合我吧。
或许有人在意过我，但就好像晴天里流星，清晨的露珠，稍纵即逝。
他们的眼光从来没有在我身上停留过。
呵，我很奇怪吧？
一味地渴望着爱情。
看漫画看太多了，总是认为爱情很简单就会得到。
但其实并不如想象中这么容易。

无眠的夜

今夜，注定无眠。
全世界都沉入了宁静，唯有我，依旧清醒。
面对着沉重的课业，我无法入睡。
老实说，我现在很生气。
我很想发泄。
我不想再伪装。
但是我的理智还让我保留了最后一丝的清醒。
最后一丝。
是我的情绪管理太差了吗？
为什么我怎样都无法冷静下来？
第一次，我让我的情绪如此失控。
几乎让它完全控制了自我。
如果我的情绪找不到发泄的出口，我不知道我自己会变成什么。
我可以想象，我真的会破口大骂。
我真的会不留情面地大吼。
我不会理会她的感受。
她的感受关我什么事呢？

其实我蛮喜欢中文系的。
我不想因为她而破坏了我三年的大学生活。
我不想因为她一直熬夜，一直倍感压力。
我不想因为她的个人因素，导致我报告的效率变慢，分数变低。
我不想因为她，不停地发脾气。
我不想因为她，而负起报告做不好的责任。
我不想因为她的copy n paste，而毁掉我的整份报告。

我很怀疑星期一的呈堂时，她到底能不能说出口。

20岁，生日快乐

凌晨一点多。
我正式满二十岁又一个小时了。

这可以说是悲喜交集的一个生日。

可以说自从上了大学后，我就更加多愁善感了。
我不知道我究竟为什么一直在烦。烦这个，烦那个。
虽然说一切习惯就好，但我还是要求完美。
我对我的组员是有一些怨言，但是看见她自己一个人默默努力的样子，我就觉得我自己很坏。
之前对她的评语好像都过于犀利了。
可能我对她有了一个先入为主的观念吧。
嗯。
不去看还她做到怎样还好，一看我差点…
算了算了。尽我所能就好。
我怕的是明天早上我醒来的时候她都还没有做完。以她现在的进度。
不行啊，我会发脾气的。
包容包容！

昨天的我不知道为什么崩溃了，做report做到大哭。
本来想让自己忍住眼泪的，但是流泪是纾解压力的方法之一。
之后就一直听歌，让自己的情绪稳定下来。
之后和妈妈<3说起时，她叫我想开一点。万一我想不开的话就…
Lol，妈，不用担心。
虽然我知道担心会因为距离而放大几百倍，但是我会好好照顾自己的。
我有非把书念好的理由，不是吗？
下个星期开始可以为期末考开始复习了。

奇怪，我没有很想念我的家里。
我太过成熟了？哈哈哈
可能是我的理智无意识地压抑着我想念家里的情绪吧。

由于昨天我熬夜到凌晨四点半，结果今天早上差点迟到。
平时骑去学校要二十分钟，结果今天只需要五分钟而已。
lol，突然蛮佩服自己一下。哈哈…
虽然我的fb有很多生日的祝福，但是我最想要的，都没有出现。
我不应该奢望这么多的，对吧？
因为里面有一部分的人，我以为和他们很熟悉了，其实不以为然。
我不懂我又在在意什么了。唉
收到了三分礼物。呵呵，好开心。
（突然觉得自己的心情真的很矛盾-。-）
谢谢你们。

坦白说，我很喜欢我现在的班上的同学。
他们都很和善，不会因为什么而对你摆出那种脸色。
他们也很乐意分享资料等等的。
就好像互相帮忙，伸出援手。
这就对嘛。
虽然大学这里的课业（?）压力很大，（我下次会提早做assignment，我不想再被我的组员气到了），但我就是很喜欢。
这里的帅哥美女都很多，自己就好像这个校园的杂草。哈哈
不过这里的风景超赞的。
最爱的就是图书馆。
坐在桌子上，拿着书，就这样度过宁静的一天。
哇，这才对嘛。
而且望出去就是湖景了。
找一天和朋友去把这里的日落拍下来。嘿嘿
我喜欢这里的风景和我的学校的图书馆，但是我不喜欢assignment！
还是面对现实吧。

我不喜欢我的house mate。她们都不锁门的。
很危险耶！> <

题外：
对不起，我以后都不会再inbox你了。你的生日我也不会po去你的wall.
我知道你不想看到我。那天鼓起勇气的inbox过后，我就知道你还是很在意…

说不清

说不清我此刻的心情。
迷茫？彷徨？不安？忧虑？紧张？期待？
悠闲了这么久，现在终于迎来了开学的日子。
Orientation过后就正式上课了。
自己能否适应那里的课程，克服自己内心的懒散？
唉，我应该能好好地照顾自己吧？
但我觉得我的担心会得到一个解答的，等我开始了课程以后。

也能决定自己是否能够沿着这条路，继续走下去。
也能判断自己对中文/文学的热枕能到多远。
因为我浪费了两年，在中六只考得勉强及格的分数。
所以弄得我妈又要浪费多一笔数目来让我读完大学。
就算不是为了我自己，为了我妈我都应该要把书练好。
不应该再用游戏人间的态度来对待我的学业了。lol
我不如别人聪明，所以我应该要付出比别人多一倍的努力。
就算后悔，这也是我自己的选择。
为什么要让事情走到这一步？
倒不如自己试着去改变。
走的这条路，是对的。

我不应该期待过高。他们真的忘记提早庆祝我的生日。
或许是因为我有送礼物给他们，所以自己才想得到回报吧。
呵，多么可怜的心态。
我该不会是渴望礼物到这种程度吧？
看来他们只会在我的面子书上说句‘生日快乐’吧…
毕竟别人从来都没有强迫过我送礼物给他们。
对自己这种心态，觉得无言。

看着夕阳，晚霞渲染着整个天空。
微风吹过，为夏日带来了一丝凉意。
觉得这样简单，写意的生活最好。

最近迷上了《仙剑奇侠传5》
里面还是一样让我着迷。呵呵…
云凡，雨柔。
Btw, 为什么每次男二都比较帅？> <

加油！！！！