五天四夜的麻坡·马六甲之旅

第一次自己搭车下麻坡去旅行。哦哦哦

为自己的勇气鼓掌。咳咳……

首先好开心，可以到处去玩。重点是和朋友一起。

嘿嘿。好喜欢这样的旅行。

抵达麻坡的时候，莘怡她穿了一件类似小礼服的东西。

我第一句就吐槽说：“你干嘛穿到这么美？哈哈”

真的和她平常的形象很不一样。很好看哦~

之后她带我去吃面粉糕，就是板面。

然后到处晃一晃。还带我到她之前工作的地方闲聊了一会。

呜哇，悲催地发现我好多小吃没吃过。例如meesiput,otak-otak,八宝冰…

那里的建筑物算古色古香的了。类似我在槟城看到过。

不过吃的东西超多的。也都很好吃。><
到了那里才发现，Vios算什么啊？！哈哈哈哈哈

流口水，呵呵。之后在小侯的家看了几场电影。

首先是“Street dance”，“The Lightning Thief”和一套不怎么恐怖的恐怖片。

爱上波西杰克森的书了。哦哦哦，我要买！
隔天我们又去唱歌啦啦啦啦啦～百唱不腻啊，也可以练习自己的唱功。
不过不知道是失水准还是没睡饱还是音响问题，总觉得自己唱到怪怪的。
哈哈，唯一比较满意的是阿信的《死了都要爱》。
之后就逛商场。
回家后去隔壁吃晚餐，随后就准备去另一个地方。
这是我还在想，“如果明天世界末日的话怎么办？”
哇咔咔卡，结果事实证明我多心了。
去搓汤圆哦~星期五过冬嘛。
哈哈哈，搓到不知所谓的形状出来。
不过ps一下：小侯你弟好帅！哈哈
然后起身吃汤圆。吓到小朋友了。
很快就混熟了说。嘿嘿，他也很可爱，虽然调皮了一些。
下午去小侯的外婆家吃午饭。好热闹。
人好多。哈哈哈，分不清谁和谁。
大家都很热情，很好客地说。
我喜欢热闹的家庭。呵呵
过后就启程去下一站——马六甲咯！

到达那里是下午了。嗯。太阳好晒。
哈哈哈，然后就和小侯走走，看了看周围的店，等朋友来会和。
啊，目的地在鸡场街。
过后走了一走，还是决定去商场逛啦啦啦啦。
里面有冷气。==（是这个原因么？）
没记错的话好象是去了mahkota parade和dataran pahlawan这两个广场。
然后小侯和詠亭就来帮我形象大改造！
买了一些新衣和一件礼服。第一件比较像样的小礼服。呵呵
之后去吃千层蛋糕。呃，可能吃不习惯吧。
就觉得还好而已。我还是比较喜欢三层的蛋糕。
晚餐是Satay Celup. 是有一点辣，但还不错吃。嘻嘻
晚上就去葡萄牙村玩~
过程发生了意外。整个心情就变得怪怪的。
貌似愉快的气氛一下子被打断，嗯，就不喜欢。
不过还好没人受伤。
蛮热闹的地方，还和圣诞老人打了招呼。哈哈哈哈
我喜欢那里的圣诞树，就用枫叶类型的装饰。哦，超美的。
超有圣诞节气氛。
不过广林的车的排烟管出现了问题，一路上我们都爆笑不停啊。
有人还装鸵鸟地说。
过后去小侯的舅舅家睡了一晚。可惜不能看到小侯穿旗袍的样子。:(

隔天，我们去jusco走走。好大间，和maluri的比起来简直是…啧啧
小侯晚上不的空，所以另一个朋友来接我。
吃了午餐过后我要求去海边。
呜哇，太久没看到海边了。虽然没有玩水，但还是让自己的脚泡在海水里。
关于海边我会开多一个帖子。从小就超爱海边的。呵呵
然后去吃椰子冰。好喝。但是我喝不完。悲催
之后去詠亭的家。唔哦哦哦哦，还好她收留我，不然我星期六就要回家啦。
晚上去鸡场街，jonker walk是吧。
吃了海鲜——魔鬼鱼和云吞面。之后吃摇摇冰和烧卖。
买了一些土产。就随便买的。哈哈哈哈
晚上去海边看海景。
过后就回家了。

哦哦，我喜欢詠亭的家。她的家人都好热情，好酷。
呵呵。小侯的我也很喜欢。好热闹。
多久没有试过这样的感觉了？
就全部人聚在一起，貌似除了新年以外就没有了。
悲催。

终于到星期日了。是时候回家啦。
早餐吃的是点心。
好多内陷都是虾！！！在吉隆坡找不到这样的点心店。呜呜呜
然后就回家了~

总结，我第一次自己一个人去游玩。
谢谢我的朋友们的帮忙，收留我这个流浪的旅行者。哈哈哈
谢谢你们这几天的照顾，小的铭记于心。
我也得到了很多美好的回忆。

下次欢迎我哦，哈哈哈。
我会很不客气的再去打扰的。><

稍早提到的圣诞树

倦鸟·迷途知返？

虽然标题怪怪的，但意思差不多。
首先我终于回到家了！！xD
超开心的，不用读书，不用熬夜，不用面对报告。
虽然开学过后还是照样要过。
好累啊，考完试过后特别累。整个精神都放松了。
不过我好怕文概，呜呜呜 及格就好 及格就好。
我说过很多次了，我觉得每次我自己想太多的时候，都是自找的。
果然。lol，下次思绪还是保持正常就好。
然后昨天整个人都在晃神，唱歌唱到好累。
没有丝毫的水准可言。
回到家第一件事情不是睡觉，竟然开pps看《黑子的篮球》。
哦哦哦，好看好看。
然后马上替自己拟定了游玩计划。星期三下麻坡，星期五上马六甲，星期六回。
呜哇，第一次那么疯狂。
新年和家人去柔佛玩，啦啦啦。开心~
在巴士上就一直睡，一直睡。嘿嘿
过几天就世界末日（？），然后就冬至了。
一年就这么接近尾声了。
想想我自己也在那里生活了将近两个月。
习惯了那里的节奏，就是每天晚上喝茶！哈哈哈
一大帮人去霸占mamak档的位置。
这样才是人生嘛，哈哈。在kl绝对不会有这种事情。
除非有人载我回~ > <
花钱蛮恐怖的，该节制了。节制。
钱不好找啊。
还有一个月左右的假期。
明年会是怎样的光景呢？

珍惜

我真的觉得自己很幸福。
也慢慢地长大，学会了保护自己。也学会了不要胡思乱想。
不要让自己钻牛角尖。不要把自己困扰在思绪的死胡同里。
身边的人都很照顾我，很体贴我，也很包容我的任性和依赖。
我很谢谢有她们在我的身边一直鼓励我，支持我。
在我孤单的时候会一直在我的身边陪伴我。
也很谢谢从我中学一路走来的朋友。
没有你们，就没有现在的我。
谢谢你们一直听我诉说心中的苦闷，哪怕是一点点小事。
也不会觉得我很烦，很敏感，很长气。
也会时时刻刻地帮助我度过难关。
出去吃饭喝茶的时候也会叫我一份，不然我落单。
和你们互相吐槽到很开心。我也很喜欢。
哈哈哈，有你们在，我三年的大学生活不是白果。
将会是果实累累的一段段回忆。
你们将会填满我人生的回忆录。以后当然也会陆续增加别的事物。
不过我还是想交男朋友，你们不能骂我。哈哈 > <
样子普通，应该也会找到自己的mr.right。
嗯，我相信总有一天会到来的。
我对朋友有了不一样的体会和领悟。
谢谢你们哦。:)

大学回忆篇之一

我终于想到没有这么情绪化的题目了。
就记录我一路以来的点点滴滴吧。

第一次离开家里，来到了陌生的地方。
Orientation前一天，自己一个人了搬进了宿舍。目送妈妈离开，我好不舍得。
之后就开始了收拾自己的行李，整理房间。
隔天起来的时候跑去等巴士，结果没人。找了又找，我看到了另一个巴士站有人。
就默默地跑过去，坐了下来。顺便偷听一下她们的对话。
嘿嘿，就这样认识了槟城四人组。
啊啊啊，同乡。我很喜欢她们。第一眼的感觉。
然后我们来回了学校大约五六次，走路。
过后马上当机立断地去买脚车。不行啊，每天走路我会死掉。哈哈哈
之后的就一直是讲座，讲座，讲座。
那时看到很多帅哥美女，还蛮赏心悦目的。虽然都不认识，看一下都好。><

之后就开学了，很紧张。第一次，然后又不认识其他人。
当学长姐在选班级干部的时候，我被推举成为财政。
啊啊啊，为啥？我要做闲人一名，而且我很懒惰。
而且我的脸很和谐么？为何要推我上上上？
但不做都做了，能怎样？也能藉此认识班上的人。
也没什么啦，还好不用收班费这种麻烦的事情。
一开始觉得很难融入班上的，但是文概的自我介绍之后就不错了。
原来蛮多人都和我有共同兴趣的。好开心。
而且很多人看九把刀的作品，知己！
慢慢地认识了其他人之后，才觉得她们都很好！！
（只有龙卷风和谁是例外，稍后再提）

一开始真的觉得很压力的，功课做不完。
然后老师一直恐吓我们这个那个的，因为我们还没上中国文学史就要自己作词了！
作词耶，当时觉得很难的。但是熬夜出来的结果还算普通咯。
哈哈哈，最后一分钟赶出来的功课特别好么？
文学概论的功课也是一样。> <
都不懂该庆幸还是失落，明年六个科目这样做的话会垮掉吧？哈哈哈

第一次赶报告的时候，我差点想喷火。
太气人了，第一次遇到这样的人。
啊啊啊啊，不过以后我都不和她同组了。最好不要。怎样都不要。
我怕了，真真正正的怕了。
但现在没什么了。因为没有什么交集了。
之后第二份报告也不赖，第二高分。哇哈哈哈哈
英文第二高，32.4/40。
我吓到，我以为自己写到很差。嘿嘿。好开心。

已经慢慢融入了这里的环境和人际关系。
虽然会有情绪化的时候，但至少比以前少了。
奇怪的是我并没有很想家，呵呵。
可能我比较独立吧。
之前在家很懒惰的我，出到来也得勤劳了。
凡事都要靠自己嘛。不能依赖别人了。
然后觉得，做家务和煮饭是很麻烦的事。哈哈哈
但是不学会不行啊啊啊啊

不过我现在是浪子。哈哈
因为我家上不到网，所以我到处借宿。嘿嘿。
一天写词，一天文概，一天默词。
突然觉得自己好强。哈哈
有好心人（小侯和加颖）收留了我这个流浪的小孩。
谢谢你们，我感恩。
现在我还在加颖的家，上着网，更新部落格。
关于其他人的事情分下一个post。
因为那个要很详细地说。

姐想掀桌 =.=

完全不知道自己在干嘛。今天考试两个小时，前面放空了半个小时。
之后拿起笔写的时候完全没有停过。后悔浪费了半个小时。
不然我应该做得完的！哈哈

回家后就一直farmville2，没睡到午觉。
晚上去喝茶。十四个人。派别不同。
然后融不进话题里，唯有躲在角落画圈圈。
感觉完全不一样。我不知道要说什么。
平时不是这样的。:(
写着写着有种想哭的感觉。情绪化了很多。
他们现在在湖边聊天。而我却在这里写部落格。
不喜欢那种寂寞空虚冷的感觉。
太多人了。聊的题材都不一样。很怪。
感觉怪怪。嗯，蹲在角落画圈圈，躺在床上当尸体，种蘑菇，让自己生蜘蛛网，发霉……
我果然真的很怪。
下次他们应该不会想叫我了吧，我这么奇怪。
嗯，他们也没什么和我聊到话。
我不喜欢这种在寂寞里窥看热闹的场面。
真的很emo。我不知道自己为什么会这么想……
可能我的占有欲自动把他们归类成我的朋友，然后把自己的想法强硬地加诸在他们身上？
我知道我不应该这么做的。但天秤座的人就很珍惜朋友，不喜欢寂寞的感觉不是么？
感觉真的很怪。我再胡思乱想的话我真的会崩溃大哭。
但是我现在在别人家过夜，不能这样，不能吓到人家。
就算要哭也要滚回自己的家哭，而且不想在别人面前落泪。
希望明天睡醒后我不会这样。
因为之前无论我怎么emo都好，睡醒了的感觉会好很多。
真的不一样了。
我不想被边缘化……

看回之前的，我不知道自己在写什么。
和之前的文笔完全不同。就感觉不一样了。

一处相思，两处闲愁。
才下眉头，又上心头。
泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。
衣带渐宽终不悔。
千里孤坟，无处话凄凉。
人生自是有情痴，此恨不关风与月。
无可奈何花落去，似曾相识燕归来。
剪不断，理还乱。
慕然回首，那人却在灯火阑珊处。

（傻掉了，去画圈圈～）

真的·不知道·自己在做什么

我是知道的。临时抱佛脚的后果。明明知道，但是却还不努力。
大学的考试并不如想象中简单，虽然期末考占了百分之六十。
但无论成绩好坏，一切都是自己咎由自取的。
自己的事，自己承担。
付出多少，收获多少。
我不知道自己在忧心什么，总觉得无论读了多少，还是不够。
不够……
我不想浪费我妈的时间和金钱。
我不知道自己到底有没有尽力到。
成绩出来，希望我不会后悔。
应该是我的心态问题吧。
我没认真。考试前夕还在游玩。
对不起家里的妈妈……
我真的很怕。
曾经崩溃过，眼泪也流过。
一切等拿到考试题目的时候就明白了

不知道如何形容的心情

距离世界末日，还有大约16天。
我还没有谈过一场真正的恋爱，我还没有读完大学，我还没有和妈妈道别，我还没有……
可能从此就和世界道别了也说不定。
嗯，但是现在我不想去想。
等到那天来临了再说。

我很喜欢我的大学生活。尤其是我在里面认识的人。
虽然也会有尔虞我诈的时候，但是我就是很喜欢。
能认识到他们是我的荣幸。
我的厨艺要增进啊啊啊，哈哈。

最近一直下雨，一直下。
很冷，我快结霜了。
如果下雪的话我会冷死吧，虽然我个人很喜欢雪。

情

问世间情为何物，直叫人生死相许
两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮
不在乎天长地久，只在乎曾经拥有

情。
心情，性情，感情，友情，爱情，亲情。
人世间离不开一个情字。
那种爱恋的滋味，尝过之后就不愿放手。
虽然跌过，痛过。但是欲罢不能。
对于爱情的诠释有千百种。
每个人对爱情的体会都不一样。
那是只有你自己才知道的感觉。

形影单只，难免会去留意身边的双双对对。
他们脸上的表情，正好衬托出自己的孤单。
都是一个人。
我没有恋爱过，但是我失恋过。
喜欢的人，不喜欢我。
但我还是义无反顾地爱上他。
后来，我才知道，我们怎样都是不可能的。
渐渐地放手。
直到现在依旧没有联系。
连开始都还没开始，就已经体会过失去的感觉。
所以我很羡慕身边的情侣。
但我同时也很清楚，这种东西是不能勉强的。
虽然说幸福是要靠自己争取，但是也要找到对的人才行。
不然一辈子就这样擦肩而过。
在人海里寻寻觅觅，找寻自己生命和灵魂的另一半。

已经二十岁。
初恋还没出现。
自己有多少斤两自己还是知道的。
我这种杂草…

渴望

恋爱的滋味到底是怎样的？
酸酸甜甜，然后很高兴有人那么呵护和在乎自己？
其实，我想要一个男朋友。
我知道我坐在这里等到我发霉了男朋友这种东西都不会从天上掉下来。
但是，我尝试过主动了。
可能是外貌问题，再不然就是气氛不对，每次都让自己跌得满身都是伤。
直到现在，我都还是只身一人。
看见别人都双双对对的。就觉得自己很孤单，寂寞了。
缘分还没到？
强求？
等待？
我不知道。
谁也给不到我答案。
包括我自己。
我这个样子，还是算了。
我喜欢帅哥，但是帅哥永远也不会喜欢我。
因为我这个样子是上不了台面的。
我还记得以前有人说过“别人肯玩弄我的感情是我的荣幸。”
我真的差到这样吗？
我这种人真的没有机会得到爱情吗？
我是知道的。
没有人会喜欢我的。
就算我主动了。
可能单身一辈子比较适合我吧。
或许有人在意过我，但就好像晴天里流星，清晨的露珠，稍纵即逝。
他们的眼光从来没有在我身上停留过。
呵，我很奇怪吧？
一味地渴望着爱情。
看漫画看太多了，总是认为爱情很简单就会得到。
但其实并不如想象中这么容易。

无眠的夜

今夜，注定无眠。
全世界都沉入了宁静，唯有我，依旧清醒。
面对着沉重的课业，我无法入睡。
老实说，我现在很生气。
我很想发泄。
我不想再伪装。
但是我的理智还让我保留了最后一丝的清醒。
最后一丝。
是我的情绪管理太差了吗？
为什么我怎样都无法冷静下来？
第一次，我让我的情绪如此失控。
几乎让它完全控制了自我。
如果我的情绪找不到发泄的出口，我不知道我自己会变成什么。
我可以想象，我真的会破口大骂。
我真的会不留情面地大吼。
我不会理会她的感受。
她的感受关我什么事呢？

其实我蛮喜欢中文系的。
我不想因为她而破坏了我三年的大学生活。
我不想因为她一直熬夜，一直倍感压力。
我不想因为她的个人因素，导致我报告的效率变慢，分数变低。
我不想因为她，不停地发脾气。
我不想因为她，而负起报告做不好的责任。
我不想因为她的copy n paste，而毁掉我的整份报告。

我很怀疑星期一的呈堂时，她到底能不能说出口。

20岁，生日快乐

凌晨一点多。
我正式满二十岁又一个小时了。

这可以说是悲喜交集的一个生日。

可以说自从上了大学后，我就更加多愁善感了。
我不知道我究竟为什么一直在烦。烦这个，烦那个。
虽然说一切习惯就好，但我还是要求完美。
我对我的组员是有一些怨言，但是看见她自己一个人默默努力的样子，我就觉得我自己很坏。
之前对她的评语好像都过于犀利了。
可能我对她有了一个先入为主的观念吧。
嗯。
不去看还她做到怎样还好，一看我差点…
算了算了。尽我所能就好。
我怕的是明天早上我醒来的时候她都还没有做完。以她现在的进度。
不行啊，我会发脾气的。
包容包容！

昨天的我不知道为什么崩溃了，做report做到大哭。
本来想让自己忍住眼泪的，但是流泪是纾解压力的方法之一。
之后就一直听歌，让自己的情绪稳定下来。
之后和妈妈<3说起时，她叫我想开一点。万一我想不开的话就…
Lol，妈，不用担心。
虽然我知道担心会因为距离而放大几百倍，但是我会好好照顾自己的。
我有非把书念好的理由，不是吗？
下个星期开始可以为期末考开始复习了。

奇怪，我没有很想念我的家里。
我太过成熟了？哈哈哈
可能是我的理智无意识地压抑着我想念家里的情绪吧。

由于昨天我熬夜到凌晨四点半，结果今天早上差点迟到。
平时骑去学校要二十分钟，结果今天只需要五分钟而已。
lol，突然蛮佩服自己一下。哈哈…
虽然我的fb有很多生日的祝福，但是我最想要的，都没有出现。
我不应该奢望这么多的，对吧？
因为里面有一部分的人，我以为和他们很熟悉了，其实不以为然。
我不懂我又在在意什么了。唉
收到了三分礼物。呵呵，好开心。
（突然觉得自己的心情真的很矛盾-。-）
谢谢你们。

坦白说，我很喜欢我现在的班上的同学。
他们都很和善，不会因为什么而对你摆出那种脸色。
他们也很乐意分享资料等等的。
就好像互相帮忙，伸出援手。
这就对嘛。
虽然大学这里的课业（?）压力很大，（我下次会提早做assignment，我不想再被我的组员气到了），但我就是很喜欢。
这里的帅哥美女都很多，自己就好像这个校园的杂草。哈哈
不过这里的风景超赞的。
最爱的就是图书馆。
坐在桌子上，拿着书，就这样度过宁静的一天。
哇，这才对嘛。
而且望出去就是湖景了。
找一天和朋友去把这里的日落拍下来。嘿嘿
我喜欢这里的风景和我的学校的图书馆，但是我不喜欢assignment！
还是面对现实吧。

我不喜欢我的house mate。她们都不锁门的。
很危险耶！> <

题外：
对不起，我以后都不会再inbox你了。你的生日我也不会po去你的wall.
我知道你不想看到我。那天鼓起勇气的inbox过后，我就知道你还是很在意…

说不清

说不清我此刻的心情。
迷茫？彷徨？不安？忧虑？紧张？期待？
悠闲了这么久，现在终于迎来了开学的日子。
Orientation过后就正式上课了。
自己能否适应那里的课程，克服自己内心的懒散？
唉，我应该能好好地照顾自己吧？
但我觉得我的担心会得到一个解答的，等我开始了课程以后。

也能决定自己是否能够沿着这条路，继续走下去。
也能判断自己对中文/文学的热枕能到多远。
因为我浪费了两年，在中六只考得勉强及格的分数。
所以弄得我妈又要浪费多一笔数目来让我读完大学。
就算不是为了我自己，为了我妈我都应该要把书练好。
不应该再用游戏人间的态度来对待我的学业了。lol
我不如别人聪明，所以我应该要付出比别人多一倍的努力。
就算后悔，这也是我自己的选择。
为什么要让事情走到这一步？
倒不如自己试着去改变。
走的这条路，是对的。

我不应该期待过高。他们真的忘记提早庆祝我的生日。
或许是因为我有送礼物给他们，所以自己才想得到回报吧。
呵，多么可怜的心态。
我该不会是渴望礼物到这种程度吧？
看来他们只会在我的面子书上说句‘生日快乐’吧…
毕竟别人从来都没有强迫过我送礼物给他们。
对自己这种心态，觉得无言。

看着夕阳，晚霞渲染着整个天空。
微风吹过，为夏日带来了一丝凉意。
觉得这样简单，写意的生活最好。

最近迷上了《仙剑奇侠传5》
里面还是一样让我着迷。呵呵…
云凡，雨柔。
Btw, 为什么每次男二都比较帅？> <

加油！！！！

不安

再多三个星期，我就要离开父母身边去到kampar生活。
说不担心是骗人的。
太多不知名的因素了。
而且又是第一次独自到外地生活，身边都是一些不认识的人。
虽然不像我的朋友去到外国这么远，但我还是很害怕。
可能是怕寂寞和孤单吧…
要懂得自己照顾自己了。
但这些对我来说还是其次，我可以慢慢适应。
真正令我感到恐惧的也是我自己，我自己的心。
我的态度…
我到底能不能认真读书，不再浪费母亲的一分一毫？
之前散漫的心能认真回来吗？
还有我选择的科系，到底对不对？
是不是真的能够让我读下去？
本来我对任何科系都没有什么特定的兴趣，唯一让我比较在意的只有心理和中文。
事到如今我还来后悔还真的是太对不起我自己和我母亲了…
不管如何，我的未来都是我自己决定的。
看来我要多写一些文章，这样我的文笔才会进步。
还有，经历多一些事情，让我成长之后不会再那么轻易地胡思乱想。
想太多对头脑（？）不好…lol...
乐观点！
相信自己！

大学

由你玩四年？
大学的生活应该没有想象中那么轻松吧…
究竟有怎样的生活在等着我？><
身边的朋友都早我一个月入学了。
我妈也告诫过我，大学里的都是成年人了。
思想和我在小学或中学遇到的不同。
不要多管闲事。做好自己的份内事就好。
也许她是担心我这臭脾气和态度又会无意中得罪人，自己又懵然不知吧。
也对。经过社会四个月的我总算稍微了解了一些人情世故。
凡事都懂了一些分寸。
不会像以前那么鲁莽了。

即紧张又期待。
可以交到新朋友固然开心，但我会很想念我家的。
那个成天唠叨我的老妈，还有我的家人。
不过还好不是去很远，随时可以回来。
三年的大学生涯，我一定要熬过去。
还有很多事情，等着磨练我这个还未成熟的小Y头。
人情世故怕是够我看的咯！
出到社会，这种现象恐怕会变本加厉吧。
呜哇，我想太远了吧。
但迟早我还是要去面对。

大学的人事物我倒没这么担心，一切总能习惯的。
习惯，就好。
唯一困扰我的是钱的问题啊。
一切在外，全都要靠自己，还有家里的资助。
不过，既来之，则安之。
（套四爷给若曦说过的话）

加油啊！不论怎么辛苦都不可以轻言放弃。
如果自己都放弃了，那就没有人能帮的了我了。
不要再辜负妈妈对你的期望。

就这样吧

热！最近的天气不是冷，就是热！
（我在说什么啊）
阴晴不定。早上可以艳阳高照，晚上可以下起雨来。
唔，如果房间里有冷气更好。
我就可以成天窝在房里，做个闭门不出，待在闺中的小姐啦！
=。=


最近在追看的一部穿越古装剧—步步惊心。
是我看过的穿越文里最好看的一部。
时代背景为九子夺嫡的清朝，描述了现代人-张晓因一场意外而穿越到了八贝勒侧福晋的妹妹-马尔泰若曦的身上，从此展开了她的一生。
与八王子之间的纠葛，与四王子之间的暧昧看得我心痒痒啊！
果然写穿越文的人的文笔要很好。
我自问还没那个能耐，所以先写着现代文会比较适合我。
最好不要是悲剧啊，唉……

任何文有虐恋的话好惨。我会一直担心他们俩到底会不会走在一起。
纠结啊。但写得好的话又会很好看。
矛盾的我！

爱情 短篇

之前就一直想写了。
与任何实际团体，人物，事件无关。
一切纯属虚构。
名字只是我随意写的。

手表指着三时。距离约定的时间已经超过了半小时。
“怎么惠珊还没来呢？”我焦急地说道。她不会发生了什么事吧？
我不停地四处张望，希望能在人群中找到那纤细的人影。

三时零五分。我决定要打电话了。
“克也！”这声音？
我回头一看，果然是惠珊。今天她穿了一件白色的连身裙。好美。
“吓死我了！”将她拥入怀里，感受到她真实的体温后，我那担心的心情，才因而得到缓解。
惠珊喘了喘气。
“克也，人家刚刚遇到了迷路的老婆婆，并将她带到附近的车站而已。”惠珊顿了顿，眼睛正偷瞄着我的表情。
被这么纯真的眼睛凝视，有谁能不折服呢？尤其眼前这个善良的小迷糊更是自己深爱的人。

二话不说，我捧起惠珊的脸，嘴唇吻了下去。
一开始惠珊捶打着我的胸膛以示抗议，但后来她反而将手圈住了我的颈项。
周围似乎传来了议论的声音。切，我管这么多干嘛？

良久，我放开了惠珊。看着她红扑扑的脸蛋，我又忍不住多亲了几下。
“克也！”惠珊略带抱怨的声音。
“哈哈，走吧！反正距离电影开场还有一段时间，我们先去……”
我牵起惠珊的手，漫步在街道上。

我知道，我不能没有惠珊。
这辈子除了她，没有人能让我有这么深的眷恋。
执子之手，与子偕老。

奇幻贵公子/恶灵猎人

这是我第一部很喜欢，很喜欢的动漫。
它有出动画，漫画和原著小说。
是一部关于灵异的动画。
小说目前看到了第五卷。
为什么小野老师要弃坑？？？
唉，希望她能好好连载下去，让我看到那麻圆满的结局。

作品简介：

讲述了谷山麻衣是个能在睡梦中预言或感应许多难以理解的事情的少女，在SPR（英国心灵现象调查协会）里做兼职时，与年轻英俊的研究所长和其他伙伴一起调查的故事。而SPR最特别的地方，就是不仅用超能力来解决事情，同时也从科学的角度去探讨挖掘。
　　
其所长——涩谷一也是个冷酷英俊、头脑聪明的超级自恋狂， 所以也被称为“小恋”（故事的后面与麻衣有产生了微妙的羁绊）。小恋身旁有位谜样的香港人——林兴徐，高大英挺但气质阴沉，对于小恋是忠心耿耿，这样的暧 昧组合让人忍不住会朝歪的方向想去，增添不少想像趣味。随着故事的进行，陆陆续续加入了许多同伴，像是和尚、女巫、灵媒以及神父，大家都在不同的案件里发 挥所长尽一份力。小野老师的故事本就具有魔力，而透过稻田诗穗的呈现则是将其发挥到极致，画面所表达的感觉很强烈，胆小一点的或许看了会害怕，但最终仍旧会被剧情给牢牢抓住，害怕反倒是其次了。

http://book.sfacg.com/novel/2682/ 这是小说的链接。

关于那鲁，麻衣，金的宿命分析在此。
http://tieba.baidu.com/p/615760306?pn=1
是个很详细的贴。膜拜楼主啊。
竟然能将那麻分析得这么透彻。、

那麻万岁！（双眼呈爱心状）

动画我是在PPS看的。奇幻贵公子。Ghost Hunt。

还有别的动漫的配对，我也希望作者能让他们在一起。
如妖尾的夏露，滑头鬼之孙的陆雪等等。
还有仙剑奇侠传四的结局也是个悲啊！
菱纱死了，天河眼睛失明，紫英陪在两人身旁百年之久。
直到梦璃从魔界回来后，紫英才踏剑而去。
悲剧不是我的菜。但世上不可能所有的结局都是圆满的吧。
著名的《铁达尼号》，《罗密欧与朱丽叶》也一样，不是吗？
抱歉，有些离题了。

接下来就放图吧。只有两三张而已。
大家就凑合着看吧。

动漫

我中二第一步接触的少年漫是《死神 Bleach》，之后少女漫是《我们的存在》。
接着就慢慢的走入了二次元的世界。
还记得当初自己看《蔷薇少女 Rozen Maiden》看到入迷的时候。
还有看《樱兰高校男公关部 Ouran High School Host Club》时，放声大笑的自己。
当然不能遗忘了《反叛的鲁鲁修 Code Geass》里，福山润配音的鲁鲁修大人。
呜哇，我沦陷了。

自己喜欢的一直都是冷酷系，无口系的帅哥。
如《犬夜叉 Inuyasha》里的杀生丸Seshomaru，
《灌篮高手Slam Dunk》里的流川枫Rukawa Kaede，
《家庭教师Katekyoshi Hitman Reborn》 里死气化后的泽田纲吉Sawada Tsunayoshi，六道骸 Mukuro Rukudo 和云雀恭弥 Hibari Kyoya，
《恶灵猎人/奇幻贵公子 Ghost Hunt》里的涩谷一也，Shibuya xx，
《金色琴旋 La Corda Doro Primo Passo》里的月森莲 Tsukimori Len，
《名侦探柯南Detective Conan》里的怪盗 Kaito Kid, 即黑羽..
还有很多很多。再举例下去的话我不知道要写到几时。

但其实我看过的动漫不算多。
比较推荐的有以上我列出来的，还有很多很多优秀的作品。
我也喜欢看那种故事是关于男女主角之间暧昧不已，然后是good end的那种。

推荐动漫：
（排名不分先后）
1.夏目友人帐
2.冰果
3.魔法禁书目录
4.科学的超电磁炮
5.轻音 
6.罪恶王冠
7.银魂
8.Angel Beats
9.妖精之尾
10.海贼王
11.只想告诉你
12.Fate/Zero
13.SA特优生
14.凉宫春日
15.化物语
16.无头骑士异闻录
17.钢弹系列
18.最终幻想系列
19.潘多拉之心
20.天行者
21.神幻拍档
22.无法逃离的背叛
23.旋风管家
24.佐眼的夏娜
25.笨蛋测验召唤兽
26.我的妹妹哪有这么可爱
27.我的朋友很少
28.魔法少女小圆
29.魔法少女奈叶
30.信蜂
31.xxx Holic
32.Rave
33.青之驱魔师
34.妖狐X仆SS
35.Another
36.Fruit Basket
37.只有神知道的世界
38.今日开始做魔王
39.少年阴阳师
40.黑执事
41.滑头鬼之孙
42.未来日记
43.死亡笔记
44.Black Cat
45.隐之王
46.噬魂师
47.吸血鬼骑士
48.学园爱丽丝
49.死亡笔记
50.翼
51.我们仍未知道那天那朵花的名字

动漫世界里还有很多优秀的作品值得一看！

神幻拍档- 07-Ghost

反叛的鲁鲁修-Code Geass

黑执事-Kuroshitsuji

灌篮高手-Slam Dunk

蔷薇少女-Rozen Maiden

噬魂师-Soul Eater

死亡笔记-Death Note

家庭教师-Katekyoshi Hitman Reborn

翼-Tsubasa

滑头鬼之孙- Nurarihyon No Mago

潘多拉之心-Pandora Hearts

Fate/Zero

 恶灵猎人/奇幻贵公子-Ghost Hunt

那朵花-Ano Hana

冰果-Hyouka

未来日记-Future Diaries

魔法少女小圆-Mahou Shoujo Madoka

面子书

以前见面的时候，如果认识了新朋友就会问：“你的手机号码几号？”
现在时代改变了，说的是：“你有面子书吗？我待会加你。”
看见其他人po的状态都有人like而我却没有时，我有种寂寞的感觉。
果然我是想别人注意我的吧。
唉，我的“多愁善感秋后妄想兼人群恐惧症”又发作了吗？
有五百多个朋友，又如何？
一半以上是不认识的。
渴望别人主动联系你，但自己却不主动去找人。
不想再做主动的那个，累了？
每次找人chat时，我都会想会不会打扰到他/她。
唉，还是不要找算了。
手机永远都是沉寂的。
除了电讯公司偶尔的广告简讯以外。
啊啊，我是不甘寂寞到什么程度了啊？真是的…
太过在意别人的话，受伤害的还是自己。
看来我修炼的程度还差一截啊。

我写部落格的意义是什么

抒发心情？
还是纯粹地想引起别人注意？
单纯地只是想写？
想与人分享我的心情？

话说这么懒惰的我竟然还会持续更新我的部落格。
堪称是‘奇迹’啊…

最近在家不懂在忙些什么。
不是吃，就是喝。再不然就是对着电脑，上网，看动漫，玩游戏一整天。
呜哇，明明眼前还有很多事要忙。
收拾行李啦，身体检查啦，去预订宿舍啦…
但还是成天挂在网前。

下星期会去金宝一趟。
自己一个人去的话会被妈唠叨一顿。
但我不想等到九月第三个星期才去。
太迟了。

这个星期日会去pavillion走走。
然后接着去买衣服，鞋子等等。
啊啊，就要开学了。
还有差不多一个月。

说长不长，说短不短。
以前每次都想
“啊，现在才一月。几时才假期呢？”
但其实很快就过完了。

以前在银行做工也一样。
到合约结束为止还有80多天，怎样熬过去？
但很快六月尾一到，我就不用上班了。

所以说，时间总是在不经意间溜走。
等你回过头看，才发现原来自己已经虚度了多少光阴。

振作啊！！

 

大学生的自觉

九月。
给人的感觉是秋天？

原来，人长大了，附在肩上的责任就越来越多了。
已经步入‘2’字头的我，直到今天才稍微有些自觉。

虚度二年光阴去就读中六，结果成绩一般。
还是去读了私立大学。
学费也就随之飙高。

我老师说的对。
“你看你都没认真对待学业，结果弄得又要多花费一笔钱去读书。”
是啊，一切都是我自己造就的。
与人无由。

钱。所有的一切，都是钱。
平时的生活已经算是马马虎虎了，毕竟房租和水电都只是象征性地付了一些。
如今我妈还要供我上大学。
一点一滴，都是她的血汗钱。

我再不认真用功读书，我真是枉为人了啊。
连那么一丁点的孝心都没有。
我做的，远远不及我妈为我付出的。

大学，最后一次机会。
虽然我妈对我的成绩好像装作不在乎似的，但我知道她对我的期望，很高。

如果我有钱的话，多好？ 
不，或许没钱这点才是支持我认真努力读书的来源。

未知的大学生活，究竟是怎样的呢？
我能好好应付吗？
作为一个新生。

我身边的朋友都在为自己的梦想奋斗着。
入学的他们正在参加orientation哦。
呵呵，加油。
迟点就轮到我啦。

啊啊，话说回来。
我的行李还没开始收拾地说。
哈哈哈。

不要放弃啊！
自己才是自己的希望。
：） 

工作时的自己

情绪管理：
FAIL。
工作做不完，别人还一直要求我帮忙。
做不好的话，老板会给脸色看。
不帮忙的话，同事又会有种种理由。
唉，互惠互利吧。


时间管理：普通
在限时内总算能完成工作，虽然也会有犯错的时候。
 
人际关系：还算不错，只不过还是别让自己卷入就好
如我所想，出了社会真的让我学到了很多。
 
责任：勉强过得关吧？
每天八时出门，八或九时到家。
尽量满足老板对我的期待。-。-


待续……

深夜的……惆怅

半夜凌晨十二时许。
夜深人静。
所有人都潜入了梦乡。
然而，却是蛮适合独处，和冷静下来的时候。
周围没有了平时的喧闹，有的只有廖无边际的宁静。
呵呵，也蛮适合胡思乱想的。
最近，和朋友闹得有些不快。
或许她生气我无视了我们之间的故事吧。
不，不是这样的。
心里很不安。
不希望以前的事再重蹈覆辙。
应该不会演变成那样的。
想办法在裂缝变大以前修补吧。

套用一句报纸上的话
"每一次烦恼的出现，都是一个给我们寻找自己缺点的机会。”
嗯。我会反省的。
以前的自己还不够成熟去处理这些对我来说很复杂的人际关系。
只是一味地逃避着自己的缺点，并没有想过要改变它。
现在，至少我不会再逃避。

无·眠

今夜的我，沉浸在廖无边际的夜里，狂乱地挥舞着灵魂的自由。
漫无目的地四处游走，定能找到另一个自我。
双眼张望，在人群的缝隙里窥探时间活过的痕迹。
抬头仰望，满片星空使我嘴角上扬。
仔细倾听，精灵的祝福就在耳边。
 
回忆记忆在生命里留下的点点碎光。 

呜哇，没有灵感了。-。-

 

有些事

有些事，你怎么勉强，也不会是你的。
有些事，你再怎么后悔，错过了就是错过了。
有些事，你不用说出口，因为受伤害的会是你自己。
有些事，你知道了就算了，不要多管闲事。

有些事，是值得你一辈子去珍惜。
有些事，你怎么努力，亦是徒然。
有些事，失去了，就不会再回来。
有些事，根本不需要担心。

有些事，你我心知就好。
有些事，放得下就放，执着对自己不好。
有些事，只有你自己一直在耿耿于怀。
有些事，让你心寒。
有些事，让你想起了，会心一笑。

有些事，越少人知道越好。
有些事，并不如你想象中复杂，或简单。
有些事，会让你痛苦和后悔一辈子。
有些事，对就对，错就错，看你怎么看。

有些事，是你一生的教诲。
有些事，会让你后悔。
有些事，你不喜欢，但却得要去做。

有些事，是事实，也是假象。

社会

有些人说，出了社会，会被改变。
我却想，是我们改变了社会，还是社会改变了我们？

人的人性，也是人心。
难测。

你不知道你在社会里打拼，会遇到谁，会遇到什么。
为了适应，为了融入，你不得不改变。

我现在在一家银行里上班。
虽然只是一个只有六到七个人的部门，但我却学到了很多。
我会怕。
怕自己偶尔会做错些什么，惹来一顿骂。 
唯有小心翼翼。


办公室内，人与人之间的相处，
一如我的想象，复杂。 
那些表面和你很好的人，有时候，在你背后不知会做些什么。
不打好人际关系，别人会说你孤僻。
到时什么也不和你说，那不是理亏了吗？


再不然，做夹心饼干。
A和你说B的坏话，B和你说A的坏话。
唉，保持沉默。
听到什么就算了。
不然，你会很惨。


啊，还有。
我学到要保持一张笑脸。
至少别人第一印象不会那么坏。

暂时就这样？




 

累了

突然有一种感悟，不想再讨厌别人了。
别人要怎么讨厌我是他们的事。
我不想活得这么累。
我不想一辈子都讨厌来，讨厌去。

对与错，都在时间的洗礼下，变得若有若无。
种种的过去，我们不能从来。
也改变不了什么。

以前的我，有很多的缺点。
长大了，更了解自己了，慢慢学会控制哪些缺点。

我，想要好好珍惜现在，和未来。
尤其是我最珍爱的家人。

该成长了。不能一辈子都躲在母亲的羽翼下。
 

倾述的对象

当你遇到了不快的事，你很想找一个人说。
家人？朋友？还是在你身边的……另一个他？

他有一种能让你安心的感觉。
所以当你看到他时，你会一五一十地将你心中的不安说出来。
因为你知道，他怎样都不会背叛你。
你只是想让他知道，你此刻的感受。
你，相信他。

能让你那么不用顾忌的人，只有家人。

至于朋友，也是另一个对象。
但，他们有他们自己的故事。
没有人有义务一直要听你说那些事。

以前，我遇到了一些麻烦事，所以和朋友说。
但久而久之，我却想到他们会不会觉得厌烦？
因为我说的事情，都是类似的。
虽然他们口中说不会，但我还是慢慢地，不找他们说了。
我想让他们信赖，而不是一味地依赖他们。


另一半，我还没那个缘分遇到。

那你呢？
你倾诉的对象，又是谁？

过不了自己 那一关

中六考试的成绩，放榜了。
当手上拿到成绩的那一刻，很紧张。
揭开。
嗯，果然……不出所望。
一如往常地差。
身边的人的成绩，大部分都好过我。
一股悲伤感瞬间袭来，但我还能找到话来安慰自己。
还以为自己不会在意。

但当我回到房门，回想起当时的一切，
我不禁放声大哭。
是啊，哭了。
后悔自己为什么没好好努力。
虽然有些心理准备，但还是忍不住，崩溃。

我没有怨天尤人，一切都是自己的选择。
得到那样的成果，绝对和自己的付出划上等号。

羡慕？妒忌？
我不会。
因为自己要为自己做过的事，负上责任。

迟点就要去教育展了，哪些人会怎样看待我的成绩呢？

但，该面对的还是要面对。
我不再像以前那样，只会逃避。